Листья нежданных цветов Волк Вдохновение Было время – весну я любила Я – город, ты - море

Небо Июльские ночи Пушка (эпос) Не пишет. Не хочет. Права. Как ты?

Обычно происходит это так Нежность Движение Случайно Я ни о чем не попрошу

Листья нежданных цветов Листья нежданных цветов Сыплются молча на землю. Тихо полету их внемлю, Как щебетанью стихов. Строчки нежданных стихов Кажутся чем-то воздушным. В доме становится душно Без ароматов цветов. В начало страницы. Волк Надорвано-надломленные звуки, Вернее, крик сломавшейся души. Мой разум и душа моя в разлуке… Безумье, правосудие верши! Какой контраст! Насмешка над калекой: Во мне цунами, в небе – тишь и блажь! Мне в омут погрузиться бы с разбегу, Но, может быть, и омут тот – мираж?.. Деревья голы, им совсем не стыдно, Во мне же нервы в страх обнажены. Меня насквозь в огне безумья видно: Страдания в глазах отражены. Напевы птичьим звоном отдаются В моей планетой ставшей голове. Но нет, простите, волки не сдаются, Они до смерти держат все в себе! Моя молитва – истина простая, От голода достойней умирать И быть последним в безнадежной стае, Чем стада вожаком себя назвать. И лучше быть влюбленным в недоступных, В огне всепожирающем гореть, Чем жизнь всю провести в кругах паскудных, Чем чувств в душе глубоких не иметь. 2.05.2004 В начало страницы. Вдохновение Этот запах мне чуждых равнин Раздражает больное сознанье. В небе сокол летает один, Крыльев взмах выбивает признанье Из моих исстрадавшихся уст В том, что снова Весна победила. Кто сказал, что простор синий пуст? То не вакуум, а новая сила!.. И в душе у меня пустоте Не сложилось прижиться и выжить. Вдохновение здесь в тесноте Непрестанно натянуто дышит. До того его много во мне, До того оно вырваться хочет, Что заменою стало душе, Вместо сердца неделю грохочет. И не может разлиться в словах, Потому как трусливое тело Испытало нешуточный страх, Затряслось, а потом онемело, Потому что не может оно Раствориться в бумаге бесследно. А душа? А душа все равно Хочется выпрыгнуть: вся, беззаветно… И итогом недельной борьбы (очень странные, кажется, сроки) Стали лужи, коряги, столбы – Если проще, короткие строки. 14:15 2.05.04 В начало страницы. Было время – весну я любила Было время – Весну я любила, Ей одной возносила я славу, На нее изводила чернила, Что в бумаге застыли, как лава. Обещала ей каждую осень, Что ей верность хранить буду в зиму, Что, когда меня кто-нибудь бросит, Я умру, но ее не покину. И в душе у меня были листья, И трава, и цветы, и деревья, И мерещился ливень мне чистый, И... Пропало. И где же теперь я? Мне в глаза посмотрела печально По-весеннему яркая птица И, крылом помахав на прощанье, Воспарила, чтоб не возвратиться. Это факт. Никогда не прощает Тех, кто предал, фатальное время. И листва на душе опадает, И пойду я по жизни со всеми, Кто сумел потерять время года, Кто остался с пустующим взглядом. Я с Весной отпустила кого-то, Обернувшись чужим листопадом. 15:04 В начало страницы. Я – город, ты - море Я – город, застывший в Тебе Навеки. Зачем отрицать? Мой камень, асфальт и кафе – Ты можешь меня не застать, Но это осталось в Тебе. Я – ветер, обнявший Тебя. Стальные объятья. Есть Ты. Не можешь, меня не любя, Спокойно проехать мосты, Ведь ветер ласкает Тебя. Я – память, что вечно жива, Одна, для Тебя. Все в себе. Ты помнишь в отрывках слова? Не зря не храню я их все, Ведь многими Ты не жива. Я – соло, что тянется вверх, До света – и спектра в глазах. Я сдамся, но только под смех, И буду бороться под страх, Ведь Ты же зовешь меня вверх. Ты – море, Тебе нет конца, И в этом, наверное, соль. Ты образ, Ты вкус – без лица, Иначе все было бы – ноль, Ведь Ты просто есть, без конца. 14.05 00:54 В начало страницы. Небо Небо фиолетового цвета Плавно занавесило окно. Звезды на балконе скачут, где-то Облако заснуло, и оно Тает потихоньку в лунном свете И стекает на пол с потолка. Облако, а знаешь, на банкете Неэтично спать у ног стола! Тихий шепот листьев за окошком Зеленью смывает все шумы. Высыпались капли из лукошка И легли на темные листы. В доме у меня нежданно тихо. Нежность затопила все углы. Так бывает после либэ диха, Словно льется тайна из иглы, Вены заполняя новой силой, Смысла добавляя всем словам. Ночь мне обещала быть унылой, Но унынью власти я не дам!.. 23:43 16.06 В начало страницы. Июльские ночи Как здорово: в июле ночи долгие И светлые, и теплые, и нежные, А звезды в небе – яркие и колкие, Меж облаками – озеро безбрежное. И в эти ночи дымом затуманены Мои глаза, и чудятся мне лилии. Мечтатель я, Любовью одурманенный, Давно сошедший с выверенной линии. Любовь сладка, но много в ней и горького, И терпкого, горячего-холодного. Пусть тяжело, но пью ее, и только бы Не покидала мокрого, голодного. Я так хотел бы быть с моею милою, Гулять ночами до изнеможения И к сердцу прижимать с нежнейшей силою, Шептать слова Любви до одурения. Я так устал скитаться по окраинам, Не находя приюта и убежища. Сейчас Любовью в сердце я пораненный Ползу до своего пустого лежбища. И в небо вновь смотрю сквозь веки синие, И хочется с любимой поделиться им. Но я лежу, покрытый жестким инеем, Под осуждающими и чужими лицами. 22:35 18.07 В начало страницы. Пушка Утренний возглас. Проклятое солнце сдернуло с тела жарой покрывало. Выйду из дома Фернандо Алонсо, быстро, стремительно, точно к началу мыслей, Тебе целиком подчиненных (стоит сознанье от ночи очистить, воспоминания о сном обделенных ночках врывается жестко и быстро). Если под землю спуститься, сигналы глушатся чем-то. И Ты сквозь помехи все-таки слышишься, но – к счастью – мало. Я на ладони катаю орехи, чтобы отвлечься. И слышится скрежет твердых колес по податливым рельсам – так как-то меньше сознание режет мысль о Тебе. Изумительным dance’ом я выхожу из вагона на тройку станций – Великих писателей память. По ощущениям дальше – не столько по указателям двигаюсь. Ставить ноги на камни труднее – слышнее, четче Твой образ. Мы здесь были рядом. Стало заметнее как-то больнее. По объявленьям блуждающим взглядом путь прохожу, проходимый и прежде. Выход. Здесь прямо. Здесь прямо. Налево. Через дорогу. Машины. Надежда: красный заменит зеленый на древе – снова дорога. Направо. Скамейки. Море рекламы. Земля под ногами. «Здесь мы ходили…» - опять канарейки голову мне накрывают цунами мыслей затрепанных, рушат мой мнимый, нежный покой. Мы ходили здесь раньше!.. Ярче реальности образ любимый в слабом мозгу. Из-под бреда и фальши он вырывается… Море рекламы, люди веселые, зелень и клумбы, тихо бормочет земля под ногами, где-то здесь рядом театры и клубы… Памятник гордому парню-Поэту. Воспоминания невыносимы. Молча на лавку. Достать сигарету и задохнуться спасительным дымом. Жгу беспощадно все воспоминанья, сердце чернее, а дышится легче. Горький табак выжигает страданья. Если Твой образ остался навечно, можно запрятать его и поглубже – что глубоко, то всплывает нечасто. Я сомневаюсь, что выход есть лучше, Вряд ли возможно для «нас» было счастье. Снова я циник и снова – свобода! Если снять с циника красочный фантик, будет – сказал это некогда кто-то – разочарованный в чувствах романтик. Знаю, что в это спокойное место буду еще приходить в одиночку, будете вы приходить сюда вместе. «Нас» же с Тобою не будет здесь. Точка. 12:45 24.07.2004 В начало страницы.

Не пишет. Не хочет. Права. Не пишет. Не хочет. Права. Молчу. Для чего эти фразы? Все буквы, все цифры, слова – их взгляд перебьет. Тихо. Сразу. Должна? Не должна. Никому. Знакомы? Недолго. С потопа. Услышать? Увидеть. Саму. «Ты хочешь?» - Наверно. – «Попробуй». Дожди. Облака. Нерассвет. Такая погода. Не надо! Пусть спит. А проснется: «Привет!» Наверное. Будет. Когда-то. Не плачу. Ни в жизни. Ни там. Она влюблена. Тихо плачет. Тоска. Вечера. К небесам: «Но это же что-нибудь значит!» Молчит. Не писала. Права. Как зверь, не предвижу спасенья. Проклятье. Примчалось. С утра. Напрасное непробужденье. Ворваться. Сумела. Умру. Заманчиво! Скользкая крыша. Мы встретимся? – «Может, к утру». Но голос все тише. И тише. 25.05 2:24 Как ты? Владычица моих бессмертных снов, Луна с утра всегда к себе уходит, Она живет в владениях богов И с ними хороводы утром водит. Я остаюсь всегда наедине С своими мыслями, с тоской о дне вчерашнем. Но это пустота моей Луне – Ей за меня ни чуточки не страшно. Я остаюсь. С печалью за окно Смотрю, но ничего за ним не вижу. Я сам в себе. Мне тихо и тепло, Я только голос неумолчный слышу… Но время прерывает мыслей ток, Звезда всех звезд протягивает руки, Сияньем разливается восток, Мир наполняют жизненные звуки. И я на бой за хлеб и соль иду. За место в жизни. Или после смерти. Я с миром пунктуально счет веду, Чтоб много лет сидеть на хрупкой жерди. Нелепость битв – победы, пораженья, Я вижу: кто-то выпал и пропал. Но это – часть великого служенья. Вступая в жизнь, я знал об этом, знал!.. Но в этом всем я смысла бы не видел, Когда бы в жизни были лишь кресты, Когда бы были только битвы Гильдий, Не строясь, разрушались бы мосты, Когда б вослед зиме весна не мчалась, Не распускались первые цветы, И Ты в моей судьбе не появлялась, Вопрос мне задавая Свой: «Как ты?» Наверно, в жизни мало было света, Наверно, мне и латы велики. Но небо разверзается с приветом Твоим, с вопросом жизненным: «Как ты?» 10.05.04 15:40 В начало страницы. Обычно происходит это так Обычно происходит это так. Я не в себе. Тоска съедает душу, А исповедь никто не хочет слушать, И потому внутри полнейший мрак. Сидеть в стенах не остается сил, Наружу я хочу невыносимо, Чтоб люди и машины мчались мимо, Чтоб ни о чем никто не попросил. И ухожу, и там покой в шагах. Но остается ощущенье клетки, Лицо горит – как исхлестали ветки И дрожь не прекращается в руках. На голову из туч летит вода. Себя сравнить могу с котенком малым, Который, мокрый, тощий и усталый, Бредет домой, где ждет всегда еда. Придя домой, ложусь я на ковер, Свернувшись в положенье эмбриона, С тоскою узнаю у телефона: Искал со мной хоть кто-то разговор? От чувства неуюта убежать Не удается, как во сне кошмарном, Когда в своем усилии суммарном Не могут ноги просто устоять. Чтоб заглушить до сумрака тоску, Сжимаю кулаки, чтоб ногти в кожу, А не выходит. Я усилья множу, И стены подчиняю кулаку. И в этот мир безумства и стыда (за невозможность выкинуть, отвлечься, от ран и темных мыслей уберечься) врываются полком колокола. Колокола? Я говорю, колокола? Конечно, нет, их нет в кошачьем доме, Но механизм активный в телефоне, И долг он выполняет свой сполна. Я, как пантера, делаю рывок, С мотором в сердце кнопку нажимаю. В сознанье голос (не)родной впускаю. И как меняет все вокруг звонок!.. Я снова кот, который тихо спит, Чуть-чуть мурлычет, уши пригибает Под властью пальцев, что его ласкают, Кошачье сердце больше не скулит. Глаза закрыв, я больше не боюсь, Я представляю… знаю, что Ты рядом, Моя хозяйка. Ты не спорь, так надо!.. Под голос Твой в мечты я провалюсь. Сон оборвался. Звезды у окна. Уже стемнело, Ты когда-то встала, Меня будить, прощаться Ты не стала, Но до сих пор я чувствую Тебя. Мне до сих пор спокойно и тепло, Кладу на лапы голову, вздыхаю, За все благодарю Тебя, родная, И я люблю за все Тебя, за все. 27.05 2:01-2:28 В начало страницы. Нежность Снова спускается нежность каплями с щек облаков. Может, придет безмятежность в эти аллеи из слов? Тихо стекает по стеклам истин не видящих глаз, падает в землю у ног хлам, ценно-бесценный у нас. Жестко асфальт недоволен, черен от злобы, но все знают, что очень он болен, так что он зол лишь в себе. Каплями метеориты жгут на дорогах листы, те, что, всю зиму убиты, молча не ждали весны. Краски смываются в серость – все за сплошной пеленой. Сколько эмоций есть: смелость, трусость, стремленье, покой, счастье, бездонное горе, радость, глухая тоска – все помещается в море, детище мая дождя. Все помещается, точно. Я поместилась на дне серой трубы водосточной, с мыслью о красном огне. Дождь убаюкает боли, спать не дающие мне. Я так устала на воле! Хочется выйти из «вне», надо отдаться кому-то, верность годами хранить. Бегать устала повсюду, нужно домой приходить! Лишь бы куда возвращаться, в мире замкнувшемся жить, в буднях его растворяться, хочется просто любить. Нежность спустилась на землю – снова идти к облакам. Жизнью эту я не приемлю, но – так угодно богам. 22.05 В начало страницы. Случайно Как-то случайно и необъяснимо между ступенями лестницы мнимой, между колоннами бархатных слов встретилась мне пресвятая Любовь. Кто мог подумать, что это случится? мне же Свобода, как императрица, символом, смыслом, любовью была! Перья рассыпали оба крыла… Мне не умелось слова в предложения сложные складывать умодвижением и признаваться тем паче в Любви! Но прозвучали признанья мои… Вот и рассыпалась зелень чудесная, взор обращаю я к своду небесному в непониманье: что будет потом? Думаю, это решим мы вдвоем. 31.05.04 В начало страницы. Движение Движение. Пронзает боль. Не упаду, держать не надо! Сама я выбирала роль, сценарий шелуша когда-то. Ошибка? Очень может быть! А может и не быть – дилемма. Увы, во всю былую прыть мне убежать теперь проблема. Пустыня рушит все мечты, оставив лишь иллюзий горстку; взамен живительной воды – песок, известка, стебель жесткий; взамен моей былой Любви приходит чувство сожаленья; и атрофация руки взамен привычного движенья. Зачем контент моей души перебирать, цеплять за нити, за струйки дыма анаши и за крючки на цианиде?.. То аггравация, увы: все поменялось - в это верю. Любовь. Зачем кричать Любви, что слишком тяжела потеря? Стучат ладони по столу – ладони света, кисти тени; как атрохонт, в своем углу сижу уже почти неделю и не могу никак себе я опровергнуть теорему о чувстве, страсти и вине, хоть мне известна вся блок-схема, хоть очень верен алгоритм. Но все кукожусь в лоне ночи. А за окном все тот же ритм Дождя на трубах водосточных. 14:52 8.06 В начало страницы. Я ни о чем не попрошу Я ничего не попрошу. Не потому, что это низко, не потому, что я гордец. Не потому, что просто страшно. А просто мой очаг домашний, незаживающий рубец, фиаско сердца час неблизкий - в себе все это я ношу. Я ни о чем не попрошу ни взглядом, ни случайным взмахом в пылу забывшейся руки, ни даже словом - никогда не упадет моя звезда от просьбы, пламенной строки, в себе вместившей доли страха. Я ничего не напишу. Я никого не тороплю, мне наших встреч совсем не мало, и разговоров - в самый раз, и письма очень дороги. Но воды стынут у реки, когда из ясных неба глаз слетают капельки устало, смывая все, что я люблю. 9.06 11:37 В начало страницы.